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El olor a cardamomo en la muerte de mi esposo

La muerte huele a muchas cosas, pero mi primer recuerdo de 7️⃣ ella fue a cardamomo y bollos de mantequilla suaves. Era domingo por la mañana. Estaba horneando un hombre de jengibre 7️⃣ para el segundo cumpleaños de nuestro hijo. Celebrábamos dos días antes, domingo era mejor que martes, y el niño era 7️⃣ demasiado joven como para saber la diferencia de todos modos. Mi esposo estaba corriendo un medio maratón un poco fuera 7️⃣ de Aarhus, en la costa este de Dinamarca, donde vivíamos. Llegaba tarde como siempre, pero estaba decidida a no dejar 7️⃣ que eso me molestara.

Todo estaba listo. Guirnaldas colgaban del techo del salón, globos pegados en todas partes. La bicicleta nueva 7️⃣ de equilibrio de Elmer estaba apoyada contra la pared. El niño pequeño estaba durmiendo antes de que llegaran los invitados. 7️⃣ Pronto el apartamento se llenaría de gente, y disfruté del momento tranquilo antes de la tormenta.

Entonces sonó el teléfono.

Contesté y 7️⃣ una voz desconocida preguntó si era la esposa de Lasse. Sentí un miedo instintivo e inexplicable cuando dije que sí. 7️⃣ La voz era un médico. Algo le había pasado a mi esposo. Temo que sea algo serio, dijo la voz 7️⃣ al otro lado del teléfono. ¿De qué estaba hablando? Lasse había tenido un ataque al corazón y estaba en coma. 7️⃣ Interrumpí y grité, grité una y otra vez, grité, gritando, gritando.

El médico mantuvo su voz calmada. Me dijo que tenía 7️⃣ que ir a la unidad coronaria de inmediato.

Grité de nuevo.

Luego escuché a Elmer llorar desde su cuna.

Un interruptor dentro de 7️⃣ mí se volteó. Sentí que se me drenaba la sangre de la cabeza palpitante, el sudor en mis manos se 7️⃣ congeló. De repente me sentí calmada, una calma aguda pero remota. Limpié mi garganta y dije que estaba lista; me 7️⃣ había juntado. Pregunté qué tenía que hacer.

Me dijo que encontrara a alguien que cuidara a su hijo y luego tomara 7️⃣ un taxi al hospital. Acordamos encontrarnos en la entrada del departamento. Antes de colgar, dije: "Solo para que sepas, estoy 7️⃣ embarazada de seis meses. Por favor, intente recordar eso, en caso de que no pueda".

casas de apostas com bônus confiáveis — Lasse saluda a su esposa e hijo al comienzo de su medio maratón, el día de 7️⃣ su muerte.

grafía: Cortesía de Puk Qvortrup

Mi esposo nunca despertó. Esperé toda la noche, mientras que la familia de él y 7️⃣ la mía llegaban, sus rostros pálidos. El día siguiente fue declarado muerto.

Cuando todo terminó, me permitieron ver el cuerpo. Me 7️⃣ subí a la cama y me acosté de lado, mirándolo, y alguien puso una sábana sobre nosotros. Se arremolinó alrededor 7️⃣ de mi cadera y se posó sin moverse sobre las curvas de su cuerpo. No se veía bien en esa 7️⃣ posición, nunca yacía de espaldas. Había sido arreglado así por un extraño, listo para mí, para esto.

Cerré los ojos y 7️⃣ susurré: Está bien, podemos hacer como si estuviéramos en casa en la cama. Pronto Elmer se despertará en su cuna, 7️⃣ y, escúchame, los gaviotas están graznando afuera de nuevo, ¿recuerdas el verano pasado cuando un hombre salió a su balcón 7️⃣ una mañana y les gritó para que se jodieran? Y nos acostamos riendo en nuestra cama, con los ojos cerrados.

Nuestro 7️⃣ bebé no nacido estaba despierto de nuevo, rodando dentro de mí, empujando y pateando juguetonamente su cuerpo. Acaricié el pequeño 7️⃣ triángulo de vello pectoral de Lasse como siempre lo hacía, pero no se sentía igual.

¿Qué pasó? Los médicos no pudieron 7️⃣ decírmelo. Nadie entendía por qué un hombre sano de 27 años tendría un ataque al corazón. Estaba en estado de 7️⃣ shock paralizante, pero no podía desmoronarme. Tenía que ir a casa y decirle a Elmer que su padre había muerto.

¿Cómo 7️⃣ se dice eso a un niño de dos años? El consejero de duelo del hospital me dijo que la muerte 7️⃣ es demasiado abstracta para que un niño pequeño la entienda. Lo que puede entender es que Papá no va a 7️⃣ volver a casa, y luego necesita saber dónde está Papá.

Así que elegí una estrella.

En casa me senté en el suelo 7️⃣ del dormitorio con mi hijo. Le recordé que Papá se había ido a correr y que tenía un camino muy 7️⃣ largo por recorrer. Sí, respondió, expectante.

"Bueno, sabes que Papá tuvo que correr muy, muy lejos, y corrió tanto que subió 7️⃣ hasta el cielo, tan alto que no pudo bajar de nuevo. Ahora está sentado en una estrella, mirándonos. Eso es 7️⃣ donde vive ahora. No vive con nosotros. Nunca volverá a casa".

Mientras hablaba, empecé a llorar. Pensé que me desmayaría. Mi 7️⃣ hijo me miró con sus grandes ojos serios. En mi mano sostenía una
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de mi esposo. Nos despedimos juntos.

Adiós, 7️⃣ papá.

L asse y yo nos conocimos en la escuela secundaria. Tenía 18 años, él tenía 19. Nos enamoramos profundamente, 7️⃣ locamente. Era encantador. Me gustaba eso, era encantador, también. Le encantaba dibujar y pintar, soñando con convertirse en arquitecto, mientras 7️⃣ que a mí me encantaba leer y escribir. Después de la escuela, fuimos a la misma universidad, nos mudamos juntos 7️⃣ como estudiantes. Era solo un pequeño estudio, pero éramos felices allí, las estanterías cada vez más llenas con mis libros 7️⃣ y los modelos arquitectónicos que Lasse traía a casa de la escuela. Y cuando se quedó sin espacio en las 7️⃣ estanterías, los colgó en las paredes, convirtiéndolos en extrañas lámparas (lo cual probablemente era muy peligroso, ya que todos eran 7️⃣ extremadamente inflamables, pero no nos preocupábamos por eso en ese momento). Los años pasaron y me gradué de mi licenciatura 7️⃣ y comencé una maestría en periodismo. Cuando Lasse propuso, no dudé. Todo se sintió tan romántico. Unas semanas antes de 7️⃣ la boda, descubrí que estaba embarazada, y nos sorprendimos pero estábamos emocionados, también. Tenía 24 años cuando Elmer nació, y 7️⃣ la luna de miel había terminado.

Ame al padre que se convirtió mi esposo, pero ese proceso no fue un paseo 7️⃣ por el parque para ninguno de los dos. Elmer tuvo cólico, gritando durante horas seguidas durante los primeros tres meses 7️⃣ de su vida. Ninguno de nosotros sabía qué hacer y nos lo tomamos el uno al otro. Estaba de licencia 7️⃣ por maternidad mientras Lasse continuó su maestría. A menudo se quedaba hasta tarde en la escuela. Después de graduarse, consiguió 7️⃣ un trabajo en un bufete de arquitectos mientras que mi propia carrera fue engullida por la maternidad antes de que 7️⃣ realmente comenzara. Todavía soñaba con convertirme en periodista, pero no pude separarme de nuestro hijo de la manera en que 7️⃣ mi esposo podía.

Con el tiempo aprendimos la melodía de la vida familiar. Elmer creció más grande, aprendió a caminar y 7️⃣ a dormir y a hablar. Papá. Esa fue su primera palabra. A medida que envejecía, los dos jugaban con bloques 7️⃣ de construcción durante horas, o hacían dibujos coloridos juntos. Se conectaban de una manera diferente a la de nuestro hijo 7️⃣ conmigo, estaban interesados en las mismas cosas. Tengo una
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de ellos de nuestras últimas vacaciones en Praga. Están viendo 7️⃣ los tranvías, tomados de la mano. Durante tanto tiempo estuvieron allí. ¿Qué es tan fascinante de los tranvías? Nunca lo 7️⃣ supe.

E l mismo semana en que murió mi esposo, comencé a escribir. Las primeras notas que hice estaban rotas, 7️⃣ confusas. ¿Cómo puedo nombrar a nuestro bebé sola? ¿Tenemos seguro? ¿Cómo me cuidaré a mí misma y a dos niños? 7️⃣ ¿Qué color elegir para el ataúd? ¿Habrá algún día en que la vida vuelva a ser buena?

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Nunca imaginé que estas notas se utilizarían para 7️⃣ algo, estaba escribiendo como un acto desesperado de supervivencia. Todas las cosas que no podía decir a otras personas, las 7️⃣ escribiría en el diario. Escribí sobre mi anhelo de sexo. Escribí sobre las pesadillas en las que Lasse me perseguía, 7️⃣ tratando de violarme. Sobre la ira que sentía hacia mi suegra. Sobre las noches en que estaba demasiado cansada para 7️⃣ decir buenas noches a las estrellas con Elmer e incluso gritaba para que se fuera a dormir.

Y escribí sobre Lasse. 7️⃣ Extrañaba sus besos, extrañaba su tacto. El olor de su aftershave, el crujido del espresso hirviendo en la mañana. La 7️⃣ manera en que no podía pasarme cuando estaba cocinando sin darme un pequeño azote. La manera en que me miraba 7️⃣ mientras le leía cuentos a Elmer, siempre decía que era la mejor narradora de cuentos. Echando un vistazo por la 7️⃣ ventana para verlo caminar con Elmer sobre los hombros, en camino al jardín de infantes. Sus brazos alrededor mío mientras 7️⃣ nos dormíamos.

Los recuerdos felices eran agonía. Pero también había cosas buenas en el presente y las anoté, también: los pequeños 7️⃣ destellos de alegría cuando Elmer decía algo gracioso o dulce. El calor de su cuerpo cuando lo abrazaba, el olor 7️⃣ de su cabello. La tarde en que puse música y bailé por primera vez. El patadita del bebé; todavía había 7️⃣ muchas primeras veces por venir. El día en que mi hermana menor de 19 años, mi ángel, mi héroe, me 7️⃣ dijo que se mudaría para ayudarme con los niños.

Unas semanas después de que Emma llegara, entré en labor de parto. 7️⃣ Dar a luz a mi segundo hijo fue la experiencia más hermosa y dolorosa de mi vida. Kaj nació en 7️⃣ un círculo de mujeres: Emma, dos de mis mejores amigas y mi maravillosa partera. Le había pedido a ellas que 7️⃣ no mencionaran a mi esposo durante el parto; no quería que mi pena entrara en ese espacio. No podría soportar 7️⃣ el dolor de las contracciones si la pena también estuviera allí. Pero tan pronto como Kaj estuvo en mis brazos, 7️⃣ lloramos juntos. Era tan perfecto. Dejé caer mi cabeza hacia atrás hacia el cielo y lloré. Le pregunté a mi 7️⃣ esposo si podía verlo, si podía ver lo hermoso que era su hijo. Y, rodeada de personas que me amaban, 7️⃣ en ese momento me sentí tan sola. Este pequeño niño era mío solo.

Cuando regresé a casa del hospital, todo se 7️⃣ volvió muy ocupado. Kaj lloró día y noche, y cuando finalmente se durmió, Elmer despertó, un ciclo constante de alimentaciones 7️⃣ y rabietas y pañales sucios. Emma trató de ayudar lo mejor que pudo, pero los niños solo lloraban por mí 7️⃣ hasta que llegué. Al mismo tiempo, el apartamento se sentía más y más como un museo, un monumento a la 7️⃣ vida como debía haber sido, la pena pegada a las paredes como polvo. Mi anhelo por Lasse creció en ira. 7️⃣ Empecé a maldecir el cielo nocturno: ¡Jódete, Lasse! ¿Cómo te atreves a abandonarme! ¡Jódete y tu puta estrella!

Pero poco a 7️⃣ poco, muy poco a poco, las cosas mejoraron. Los niños crecieron. Las noches se volvieron más tranquilas y los días 7️⃣ más brillantes. Cuando Emma finalmente se mudó, decidí que era hora de que buscara un nuevo lugar, también. Encontré una 7️⃣ dulce casita para mí y los niños en una esquina del pueblo de Aarhus.

Aterrizamos en una vida cotidiana simple, una 7️⃣ pequeña vida. Llena de rutinas y significado, los días buenos en aumento.

Los niños se bañaban en la bañera por las 7️⃣ noches y yo me sentaba con ellos, leyéndoles un libro con pantalones remangados y los pies sumergidos en el agua 7️⃣ tibia. Mirábamos televisión, encendíamos velas en las mañanas nubladas, nos peleábamos, se peleaban, hacía la colada y terminaba mi maestría, 7️⃣ Kaj aprendió a caminar y a cazar arañas, puse la ropa lista para el día siguiente en tres pequeños montones, 7️⃣ Elmer comenzó a dibujar, escribí un poema sobre subirme a un autobús y enamorarme, encendíamos la música y bailábamos después 7️⃣ de la cena nuevamente. Horneaba bollos los fines de semana. A veces les decíamos buenas noches a Papá en la 7️⃣ estrella, pero la mayoría de las veces no.

Lasse se desvaneció.

Ya no podía recordar su rostro cada vez que cerraba los 7️⃣ ojos. Tenía que conjurar un detalle en particular primero, como su clavícula, su diente torcido, para poder armar el resto 7️⃣ del rompecabezas y hacerlo completo de nuevo. Y aun así, todavía lograba encontrar una manera de aparecer, en toda su 7️⃣ claridad, justo cuando no lo había llamado.

Cuando Elmer frunció el ceño en concentración, allí estaba.

Cuando calentaba los pies de Kaj 7️⃣ en mis manos, era como si estuviera sosteniendo versiones miniatura de los pies de Lasse, con sus arcos altos y 7️⃣ dedos arrugados como si estuvieran rompiendo una nuez.

Pero el Lasse que vivía dentro de mí finalmente se estaba calmando.

Parecía que 7️⃣ habíamos sobrevivido a la tormenta.

Y me mantuve durante seis años. Luego me derrumbé. De repente, ya no podía hacer 7️⃣ nada. Lloré por la complejidad de configurar una mesa para el desayuno. Grité a los niños por nada. Comencé a 7️⃣ tener pesadillas con cuerpos muertos. A veces soñaba que Lasse me perseguía y a los niños por una casa donde 7️⃣ ninguna de las ventanas o puertas se abrían. Dejé mi trabajo y comencé la terapia, pero no realmente ayudó.

Entonces decidí 7️⃣ que tenía que volver al duelo, recordar la verdad de esos días brutales y solitarios, escribir la historia correctamente. Tenía 7️⃣ que sumergirme en el fondo de mi propio mar. La primera vez que abrí la caja polvorienta de cuadernos, estaba 7️⃣ muy asustada, ¿qué pasaría si la tristeza y la oscuridad me tomaban por completo? ¿Qué pasaría si bajaba allí y 7️⃣ no podía regresar a la superficie?

Al leer de vuelta las notas 7️⃣ desordenadas y atormentadas por el duelo, noté cuán dura era conmigo misma. Me sentí culpable por llorar frente a Elmer. 7️⃣ Me sentí culpable por no llorar lo suficiente. Me sentí culpable por ser feliz (a menos que fuera por los 7️⃣ niños).

Unas semanas antes del parto escribí esto: "No me he tomado una
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desde que murió Lasse. No siento que 7️⃣ este sea un momento en mi vida que deba ser capturado. ¿Cómo debería mirar a la cámara? ¿Debería sonreír? Eso 7️⃣ sería un poco engañoso, ¿no? ¿Debería llorar, entonces? Mostrando mi autocompasión, egoísta, obsesionada con el dolor? Pero, ¿qué pasa con 7️⃣ el bebé? Debería poder mirarlo y ver cuánto estoy feliz de tenerlo. En el futuro, debería poder mirarlo y ver 7️⃣ lo increíblemente afortunada que me siento de estar llena de todo este amor".

Pero a medida que leía también comencé a 7️⃣ notar cómo mis notas se centraban en momentos de gracia, cómo había utilizado para capturar toda la belleza que aún 7️⃣ quedaba en el mundo. En medio de mi pérdida, había estado escribiendo sobre la muerte solo para escribir sobre la 7️⃣ vida: que es tan persistente y tan hermosa.

Una vez que comencé, la escritura fue increíblemente liberadora. Estaba a cargo de 7️⃣ la historia esta vez, no al revés. Cerré los ojos y regresé al hospital. Volví a ver el cuerpo sin 7️⃣ vida. Esta vez me quedé hasta que Lasse ya no me asustaba más. Volví y le conté a Elmer sobre 7️⃣ las estrellas. Tomé a Kaj en mis brazos por primera vez nuevamente. Y me dije lo grandiosa que fui. Cómo 7️⃣ los niños resultaron ser maravillosos. Que valió la pena.

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Por que a Sportsbet 3️⃣ não está disponível no Brasil?

A Sportsbet é uma das casas de apostas desportivas mais populares na Austrália e em outros 3️⃣ países, mas ela não está disponível no Brasil. Isso ocorre porque o Brasil tem leis e regulamentações rigorosas sobre jogos 3️⃣ de azar online. A lei federal brasileira proíbe a maioria dos tipos de jogos de azar online, incluindo apostas desportivas. 3️⃣ Portanto, a Sportsbet e outras casas de apostas desportivas desistiram de oferecer seus serviços no Brasil para evitar problemas com 3️⃣ a lei.

O que isso significa para os brasileiros que querem fazer apostas desportivas online?

Infelizmente, isso significa que os brasileiros não 3️⃣ podem criar uma conta na Sportsbet ou em outras casas de apostas desportivas que não estejam disponíveis no Brasil. No 3️⃣ entanto, isso não significa que eles não podem fazer apostas desportivas online. Existem algumas opções disponíveis para os brasileiros que 3️⃣ querem fazer apostas desportivas online, mas eles devem ser cautelosos ao escolher um site de apostas desportivas online.

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