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Dois anos depois do diagnóstico de câncer de mama

Em uma quinta-feira, eu acompanhei a minha família até à escola e ♨️ ao trabalho, pensei no que vestir, depois pedaleiei os cinco quilômetros até à sede do Guardian sob o sol. Eu ♨️ verifiquei os e-mails e falei com colegas sobre os planos para o dia. Tudo isso era muito parecido com 27 ♨️ de junho de 2024, com uma grande diferença: ao meio-dia, não fui ao hospital e voltei com um diagnóstico de ♨️ câncer de mama.

Descobrir que já se passaram dois anos desde então é chocante, mas o que é ainda mais estranho ♨️ é pensar no mesmo dia do ano passado. Eu havia terminado a quimioterapia e radioterapia e havia passado pela cirurgia, ♨️ mas ainda estava tomando drogas alvo e me sentia esgotada de forma absoluta – apenas a ideia de me montar ♨️ na bicicleta me fazia querer sentar-me. Meus cabelos eram finos e de vários comprimentos, eu parecia cinzento e estranho e ♨️ estava trabalhando apenas duas dias por semana.

Tudo isso parece tão desconectado do que eu era antes e do que sou ♨️ agora. O governo de Liz Truss chegou e foi espetacularmente embora enquanto eu estava doente, e algumas vezes tenho que ♨️ verificar se não foi um sonho febril. Há lacunas no que sei sobre alguns assuntos porque não estava prestando tanta ♨️ atenção entre as visitas ao hospital, mas de muitas maneiras é como se um ano inteiro da minha vida não ♨️ tivesse acontecido.

Eu me lembro de uma das enfermeiras do câncer fazer um comentário sobre quando a vida voltasse à normalidade ♨️ – “ou provavelmente uma nova normalidade”. Hoje a normalidade parece muito parecida com a antiga – e eu não sei ♨️ se é inteiramente uma coisa boa.

Não estou dizendo que estou descontente. Quando estava doente, ansiava por coisas retornarem à normalidade ♨️ e estou grata de que elas puderam. Há diferenças entre a vida antes e a vida agora: eu tenho comprimidos ♨️ para tomar porque minhas glândulas tireóide e suprarrenais não funcionam mais, partes de mim não são reais e eu pareço ♨️ não ter mais pelos nas axilas. Mas, esporte da sorte spaceman como jogar geral, tive sorte e a vida tem uma semelhança surpreendente com a ♨️ pré-junho de 2024. Tanto é assim que, às vezes, quando meu alarme de celular toca para me lembrar de tomar ♨️ meus comprimidos de hidrocortisona, me surpreendo.

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Às vezes, acho que seria bom se as coisas fossem um ♨️ pouco diferentes.

Em alguns momentos, acho que ainda quero que minha doença seja levada esporte da sorte spaceman como jogar consideração por outras pessoas – como ♨️ durante o futebol de cinco no escritório de negócios, quando acabo de errar uma bola fácil e preciso de uma ♨️ desculpa, ou quando estou lutando para acompanhar meu parceiro enquanto ele sobe uma colina. Às vezes, quero que as pessoas ♨️ me vejam como diferente – talvez como se tivesse uma nova sabedoria após minha experiência – e considerem minhas opiniões ♨️ sobre assuntos como mais significativas do que antes. Na maioria das vezes, me reprovo por esquecer tão rápido tantas das ♨️ coisas que pensei que faria diferente se meu tratamento tivesse dado certo e eu tivesse retornado à saúde.

Enquanto estava doente, ♨️ ia para a cama cedo e lia livros, cancelava planos se não me sentisse bem para sair e apreciava dias ♨️ sentado no jardim. Eu me sentia feliz por ser lembrado de quanto gostava de minha casa e de quanto obtinha ♨️ de tempo gasto com um bom romance. Me perguntava por que não havia passado mais tempo assim antes, e me ♨️ disse a mim mesma que aquelas noites cedo e serenas continuariam – eu não imaginava me sentindo bem o suficiente ♨️ para que as coisas fossem outras.

Agora, já voltei a dar a mim mesma muito a fazer. Sinto-me obrigado a cumprir ♨️ planos e passo muito tempo planejando coisas para fazer nos meus dias livres. Fico no trabalho mais tarde do que ♨️ pretendia e a maioria de meus dias esporte da sorte spaceman como jogar casa são passados esporte da sorte spaceman como jogar pé, esporte da sorte spaceman como jogar vez de sentado no jardim desfrutando ♨️ de um romance. Levou-me quase dois meses para ler O Diário Secreto de Adrian Mole – meu filho leu-o esporte da sorte spaceman como jogar ♨️ um dia.

Voltar à normalidade lembra muito o mundo pós-Covid. Todos juramos que nunca mais entraríamos no trabalho com um resfriado. ♨️ Que apoiaríamos negócios locais, seríamos mais verdes, apreciaríamos o tempo com os entes queridos. A crise dos custos de vida ♨️ acabou com parte desse pensamento, claro, mas talvez sejamos também tranquilizados ao retornar a todos os nossos hábitos antigos – ♨️ mesmo aqueles que incluem espirrar nos nossos caminhos para o escritório.

A normalidade da minha normalidade recuperada disfarça um novo medo ♨️ do que o futuro reserva (estou vendo alguém sobre isso), mas senão, talvez seja uma etapa importante na fuga de ♨️ uma experiência ruim. Queria provar a mim mesma que havia me recuperado, e viver de perto como costumava é um ♨️ bom marco. Talvez, agora que já o fiz, a maneira esteja aberta para fazer alterações.

Embora 27 de junho seja apenas ♨️ uma data aleatória – esporte da sorte spaceman como jogar outro hospital, talvez eu tivesse recebido o diagnóstico esporte da sorte spaceman como jogar outro dia, ou esporte da sorte spaceman como jogar outras circunstâncias, ♨️ talvez eu tivesse encontrado o tumor semanas ou meses antes, imagino que sempre será um momento para refletir. Nesse sentido, ♨️ independentemente de como acabar vivendo o resto da minha vida, suponho que nunca será um dia normal.