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postado por fPjL1VbZRQ2024/7/1 13:35:32

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Exatamente quando decidi deixar a maternidade. Não foi uma decisão consciente, mas aconteceu da mesma maneira que eu tinha seis 😄 anos e acabara de receber um novo boneco para me lembrar exatamente ao decidir abandonar o papelaria do jogador na 😄 forma duma barriga - se fosse pressionada dentro propawin seguida puxado fora dela sairia com tudo à parte; Um lado 😄 era lua cheia (o outro estava plano). No interior das paredes queria-me no lugar onde havia mais folhas sobre as 😄 bonecas: Eu escrevi num bebé pequeno!

Então vieram os anos adolescentes e jovens adultos moldados pelas mulheres ao meu redor – 😄 minha mãe, avó madrinha ou amigas que escolheram nomes para seus bebês não nascidos. Nenhuma mulher eu conhecia rejeitou a 😄 maternidade; então me aproximei mais dessa vida propawin total escuridão com apenas minhas intuições como guia: Suspeitando de um caminho 😄 à frente seria miserável... imagineu morrer sozinha numa casa abandonada sem ninguém perceber por dias!

Você conhece os que: a louca 😄 dama de gato, o triste mulher estéril ;a egoísta criança-livre Mulher livre A carreira feminina excessivamente ambiciosa Odiador Criança -A 😄 filhinha Lamentável Snackster Piedade Mulheres imaturas mulheres incompleta e incompletas Uma garota fria Coração feminino Não natural.

Só propawin meados dos 😄 meus 20 anos questionei a falta de filhos como um destino. Mas o questionamento não veio naturalmente para mim; surgiu 😄 por amor à outra pessoa, agora que eu era casada e minha intenção com relação ao futuro do meu marido 😄 também moldaria seu próprio filho: parecia urgente entender porque desejava viver assim pelo resto da vida!

No solstício de inverno do 😄 nosso segundo ano vivendo juntos, meu marido e eu estávamos no apartamento propawin Lund. Eu estava sozinho na janela da 😄 nossa cama a poucos centímetros das nossas camas observando as nevascas com os olhos quase fechados inchados nos braços enrolados 😄 nas pernas... E minha mente ficou presa num loop infinito enquanto me fazia uma pergunta:

Eu quero ser mãe?

Eu não tinha 😄 mais certeza do que eu queria ou o quê já nem quis e comecei a duvidar daquilo, propawin primeiro lugar. 😄 Fora de casa um branqueado total engolira as paisagens no interior meu marido acabava por revelar uma nova vontade para 😄 ser pai... E quanto ao mesmo? Continuei alimentando-me com os vazios da barriga!

Aos 26 anos, ainda não tinha conhecido uma 😄 mulher que pretendia contornar a maternidade. Nem um único nem sequer nenhum deles: Como foi possível? E como é isso 😄 me senti assustada e compelida para seguir esse caminho mal iluminado?”

Quando eu não conseguia mais sentir a almofada debaixo de 😄 mim, levantei-me e abri nossa porta do quarto. Voltem para sala novamente; encontrei meu marido ainda sentado no sofá vermelho 😄 com os olhos inchados também: ele estendeu minha mão enquanto me sentava ao lado dele olhando nossas

s na parede... 😄 nós entrelaçamos nossos braços!

Sentindopropawinabertura, então eu descansei minha cabeça propawin seu peito.

"Isso me pegou de surpresa", eu disse.

"Aqui 😄 é o mesmo."

"Você tem desejado um bebê por muito tempo?".

"Não, não por muito tempo."

"Não sei se quero ter um filho."

Ele 😄 não disse nada, mas inclinou a cabeça ligeiramente para encontrar o meu e eu continuei.

"Agora, parece que..." Eu parei com 😄 isso. Preocupado por tê-lo magoado se eu dissesse isto!

"Como o quê? Eu posso aceitar, Nic", disse ele.

"Como tentar crescer um 😄 terceiro braço."

As bordas afiadas das minhas palavras nos calaram por um tempo.

“Devíamos ir para a cama”, murmurou.

"Vamos. É só que..." 😄 Arraste o meu último vestígio de energia, tentei terminar a ideia...

"Preciso de tempo para resolver isso."

"Eu não vou a lugar 😄 nenhum,"

amor

", disse ele trazendo-me de volta ao peito.

Aí, lembrei-me do porquê de ter cruzado para o seu lado: senti a 😄 mais amada que já tinha tido dentro da curva dos braços.

E-mail:

tinha estado no auge do meu descontentamento por ser um 😄 jovem abençoado com 23 anos que ainda vivia junto da mãe quando conheci Erik – uma violoncelista sueca encantadora, introvertida 😄 e erudito. Através dum fórum online sobre trilhas sonoras dos filmes nós deslizamos para dentro das DM’S uns aos outros 😄 2008, começamos videochamada propawin

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chamadas durando horas muito rapidamente entramos num espaço secreto onde nos esqueceva dois meses depois 😄 dele estaríamos juntos na primavera ano passado; então eu sabia o quanto queríamos ficar juntas... assim!

Naquele solstício de inverno,

,

Eu e 😄 Erik estávamos assistindo a um filme sobre o homem que teve de aprender cuidar da filha depois do falecimento dela, 😄 quando eu tinha notado ele chorando. Sabia qual cena havia atingido uma corda: aquela propawin quem aquele rapaz consolavapropawin😄 filhinha para perceber seu vínculo com ela mais forte como filho dele; confortando Eric nos meus braços fiquei calado também! 😄 Não foi preciso dizer nada?

Houve sinais antes, mais sutis. Mas eu os havia ignorado com certeza que o caso estava 😄 encerrado e tínhamos falado sobre isso desde um dia primeiro; a primeira vez propawin quando ouvimos as vozes dos pais 😄 uns aos outros para falarmos de todas essas coisas importantes da vida – incluindo famílias - aquelas das quais viemos... 😄 E aquela não planejava ter pelo menos no sentido tradicional do termo: ele me perguntou por quê? Eu disse-lhe como 😄 queria uma maneira diferente!

Desde aquela primeira chamada, nós tínhamos falado muito mais sobre paternidade mas raramente discutimos isso como uma 😄 possibilidade real. "Oh eles parecem tão cansados", diríamos depois de passar tempo com nossos amigos e crianças."Se tivéssemos filhos não 😄 haveria maneira que estaríamos voando para Helsinque durante a noite propawin um concerto do Bruce Springsteen" diriamos no caminho até 😄 o aeroporto ou talvez eu fosse quem estava dizendo isto?

Perceber que meu marido e eu agora queríamos coisas tão diferentes 😄 era devastador para nós dois.

Nunca houve nenhum papel concordando com isso, mas na minha mente foi um acordo desde o 😄 início. Então agora eu disse a ele que não entendia do quê estava acontecendo? Por Que tinha feito tanto tempo 😄 e literalmente se movendo pelo mundo várias vezes para estar comigo quando sabiaque queria ter filhos Será mesmo Ele 😄 escondeu seu verdadeiro desejo pensando propawin mudar de ideia ou então acreditava naquela época: “Ele nunca iria querer uma criança?”

A 😄 vida, é claro que não foi tão simples. Eu tinha mudado muito nesses três anos de existência e seria justo 😄 aceitar também apropawinmudança? Nós dois já soluçamos quando ele admitiu o desejo para se tornar pai mas depois 😄 disso eu me senti culpado por isso... Não era culpa dele!

Eu o segurei perto até que acabasse a película.

Foi a 😄 noite propawin que minha mente começou espiralando enquanto eu observava o nevão da janela do nosso quarto, quando ele estava 😄 sentado sozinho no sofá vermelho na nossa sala de estar. A neve pararia até à primavera; O espiral não faria 😄 isso!

E: e,

Em qualquer época daquele ano, examinei a maternidade de diferentes ângulos e imagine que poderia ser uma experiência positiva. 😄 Eu era mulher educada no final dos meus 20 anos casada com alguém amado por mim confiava propawin quem respeitavam 😄 os pais; se eu fosse mãe retribuída pelos sentimentos do meu pai... vivia num apartamento acolhedor numa terra moderna secular 😄 onde apoia novas famílias sob muitos aspectos: o marido dele fazia as tarefas domésticas bem feitas tempo melhor para cozinhar-se 😄 mais rápido ainda assim queria tornar um filho ou ter filhos na minha casa!

Tentei imaginar alguém que seria "o produto" 😄 do nosso amor, a cola e o legado de quem nós deixaríamos para trás. Pensei propawin como ver uma pessoa 😄 crescer tão perto poderia ser um caminho cheio com tarefas intermináveis mas também momentos imensuráveis carregados da felicidade... pensei na 😄 filha duma amiga nossa amigo minha vinda à casa dela; quando lhe ofereci as três folhas dos gelados-creme (e biscoitos) 😄 eu pedi pra ela comer comigo?

Nicole Louie: "Eu estava feliz com as coisas exatamente como elas eram."

: Linda Brownlee/The Guardian

Ainda 😄 assim, sempre que tentava imaginar como seria trazer outro ser humano para este mundo e tornar-me metade da dupla destinada 😄 a criálos? protegerá o seu amor incondicionalmente até à morte nos separar. Não senti nenhuma sensação de interesse ou excitação 😄 propawin avançar nessa direção... nem uma única vez!

Os dias pacíficos que passamos atendendo ao nosso trabalho e uns aos outros 😄 eram tudo para mim. E eu estava feliz com as coisas exatamente como elas foram, mas Erik era mais velho 😄 12 anos depois de completar 40 ou 28 meses; seu relógio fazia tiquetaque enquanto queria fazer o tempo parar!

Na minha 😄 biblioteca local eu havia procurado por meses livros sobre mulheres sem filhos. Havia alguns, e tão feliz como estava para 😄 colocar as mãos neles eles acabaram sendo fogos de artifício radicais que iluminaram meu céu escuro apenas um momento - 😄 densa com aborto traumático espontâneo; natimorto ou abortamento escrito propawin termos técnicos tortuosoes cheios dos números mas não há insights 😄 acerca do quanto era ter crianças também pela escolha nem circunstância: os testemunhom som melodramático eram feitos pelos pais da 😄 mãe humana...

Os resultados pareciam infinitos: Dolly Parton, Oprah Winfrey Stevie Nick'S; Billie Holiday (

), Maria Callas e Helen Mirren. 😄 A mãe Teresa!

Executando uma nova pesquisa para reduzir os resultados até autores do sexo feminino, minha boca ficou aberta enquanto 😄 eu li o nome na tela de meu laptop: as irmãs Bront; Emily Dickinson e Jane Austen. Louisa May Alcott 😄 - George Eliot – Christina Rossetti (Virginia Woolf), Katherine Mansfield [Kirta Mannes]...

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após a 😄 promoção da newsletter;

Todo esse tempo, eles estavam lá todo este período e alinhados propawin estantes de livros como um exército 😄 das Deusas. Eu não tinha notado que estava andando por aí pensando pensar eu queria seguir uma senda secreta desconhecida 😄 para todos os seres humanos antes mim quando na realidade alguns dos meus autores favoritos tinham sido-lá - feito isso 😄 muitas décadas atrás mesmo séculos! A única maneira da redenção era ler seus olhos até trás deles... Um a 😄 cada vez menos senti isto: “nova” com essa época.”

E-mail:

Nos dois anos desde aquela primeira noite pela janela, eu tinha dito 😄 a Erik que não queria um bebê e o Eric havia repetidamente disse me querer mais do Que uma criança. 😄 No começo tudo parecia bem bastante mas gradualmente senti nele profunda tristeza A dor se estendeu para retiradas E Eu 😄 nao sabia como trazê-lo de volta

Ansiando por uma resolução e assumindo que a razão para o nosso descontentamento conjugal era 😄 um estado limbo sem saber se eu mudaria minha mente no futuro sobre ter filhos, comecei considerando opções contraceptivas permanentes. 😄 Um deles disponibilizado naquela época foi Essure sistema não incisional anticondutora do qual eram usados pequenos dispositivos com bloqueio 😄 das trompas falópica...”.

Minha mãe, Yara veio do Brasil para uma visita. Trocamos histórias sobrepropawinvida antes e depois de 😄 meu nascimento enquanto passeamos pelos jardins botânicos no Palácio Sofiero propawin um piquenique na cidade da África - No último 😄 dia dela pegava o trem até a casa que Karen Blixen tinha lá dentro (na Dinamarca). A autora das memórias 😄 inspirou os filmes favoritos dessa minha Mãe: Fora d'África! Diagnosticada com sífilis logo após seu casamento; nós escrevevamos as

s 😄 dos filhos

Em algum momento, sentado propawin um banco ao lado da catedral e compartilhando uma sanduíche de saladas com presunto 😄 ou ovo i>Sanduíche para ovos/ovos", eu mencionei que estava pensando passar por procedimento permanente no meu corpo mas queria fazer 😄 mais pesquisas depois do relato sobre a campanha das mulheres relatando efeitos colaterais relacionados à saúde dos implantes na vida 😄 sexual.

"Que tipo de efeitos colaterais?", perguntou ela.

"Erupções cutâneas, dores nas articulações e fadiga; perda de cabelo ou perfuração do útero."

"Parece 😄 perigoso. Por que você arriscaria isso?"

"Porque estou cansado de tentar me convencer que quero ter um filho."

"Qual é a última 😄 notícia de Erik sobre isso?".

"Ele disse que não quer mais ter um filho."

"Isso não alivia a pressão?".

"Eu não acredito nele."

"Por 😄 que não? Por quê ele mentiria?".

"Ele não está a mentir, ele sacrifica o desejo de ter um filho para estar 😄 comigo."

Eu tinha crescido ouvindo minha lista de mãe todas as maneiras propawin que ela se sacrificou por mim: para me 😄 alimentar, abrigar-me enviar eu às melhores escolas e à universidade; permitir todos os privilégios dela nunca teve. Podia reconhecê 😄 -los a eles como agradecerem pelapropawinvida! Mas também sabia onde essa estrada levava ao ressentimento dos dois lados... 😄 E fiquei aterrorizada porque um dia Erika (e) teria uma decisão final com ele dizendo ter desistido da paternidade pois 😄 agora havia abandonado o meu pai

Não ter um filho não faz de você menos mulher,” minha mãe disse. “Se eu 😄 tivesse tido a chance talvez teria escolhido o mesmo

Depois de um longo silêncio, minha mãe pediu a mão esquerda. Eu 😄 coloquei sobre ela e começou correndo os seus Dedos na palma da Minha Palma para que eu entendesse o Que 😄 Ela Estava Fazendo!

"Esta é a linha de vida. Apropawinestá longa, veja? Curva-se propawin torno da bola do polegar 😄 e termina na base das palmas dos pés esta que o coração se divide: as suas divisões são duas 😄 vezes por dia; Veja aqui! Até cá pode ser Erik quem sabe depois disso você tem uma cabeça curvada ou 😄 comprida para aprender com outras pessoas."

"Eu quero fechar meu corpo para esperma", eu disse.

Nós dois rimos. "Olha,"...

fifi

, você pode sentir 😄 que ter um procedimento permanente para impedir o bebê de tê-lo é uma boa ideia. Talvez seja isso mesmo! Não 😄 tendo filho não faz com menos mulher e se eu tivesse tido a chance agora; Você tem essa oportunidade? Se 😄 pudesse me dar bem talvez teria escolhido da mesma maneira Eu entendo como deixar disso algo mais parece ser alívio... 😄 Só estou sem certeza do caso será assim.” Mas poderia apenas fazer alguma coisa por si próprio”.

Depois que ela saiu, 😄 Erik e eu concordamos propawin acreditar nele quando ele disse: "Eu era a família desejada" E se não quisesse me 😄 tornar mãe uma vida sem filho seria o caminho certo para nós. Não havia necessidade de passar por procedimentos arriscados 😄 Nós ficaríamos bem Se voltássemos um ao outro Mas as ideias-desenho seriam insuficientemente coladas novamente!

Nós nos mudamos para a Irlanda, 😄 onde eu poderia me comunicar facilmente. Como nunca fui além do básico propawin sueco e comecei imediatamente o trabalho como 😄 tradutor interno de divórcio na ilha da Escócia ndia - No entanto um violoncelista num país com menos orquestras teve 😄 que voltar à Suécia por trabalhos freelance – isso significava passar semanas separados; apesar dos nossos melhores esforços 2024 estava 😄 destinado ao último passo lado-a/lado (de volta). Depois oito anos depois nós fomos embora no abismo!

E-A

Durante o fim de semana, 😄 a doença me atingiu como nunca antes. Eu acordava doente e ia para cama com febre furiosa! Adormecido eu devoraria 😄 livros sobre escritores ou filósofos – eles eram os únicos antídotos contra minha fome por propósito;

Então eu os procurei na 😄 vida real para que pudesse fazer as perguntas ardentes propawin meu cérebro. Nos próximos quatro anos, conheci mulheres de todo 😄 o mundo sem filhos próprios e entre elas estava a primeira mulher turca escalar Evereste uma antropologista peruana lutando 😄 por ter um ligadura tubária – além da enfermeira britânica valorizando seu tempo solo acima do resto!

Eles eram complexos e 😄 cativantes. Suas respostas foram variadas, matizadas; suas razões para não ter filhos nunca mais foi a mesma coisa nem as 😄 formas como eles viverampropawinvida ou significado derivado Nada que eu ouvi correspondeu ao meu pensamento sobre vidas 😄 sem incluir maternidade E me senti pronto pra começar escrever o livro por seis semanas Deixei lembranças de viagens deles 😄 descansarem nas páginas Quando comecei pensar propawin voar Eu bati numa parede

Erik. Como eu estava escrevendo sobre o Eric? Que 😄 partes devo revelar ou ocultar

Eu pensei se eu deveria ligar, enviar uma carta ou um e-mail. Ou fazer qualquer coisa 😄 que nosso último contato tinha sido propawin novembro de 2024, quando ele escreveu para dizer o desejo dele vender nossa 😄 apartamento na Lund and I enviou a papelada do seu filho com os documentos da casa: Como foi começar minha 😄 conversa depois dum ano? Sem saber mais nada sobre como fazêlo voltei àpropawinconta no Instagram; vergonhas... A única 😄 janela deixada aberta ao bebê era aquela imagem postada três semanas antes pela menina sentada nele (a).

Um pai. Ele era 😄 um filho de uma menina agora, ele sempre quis ter a minha filha e as minhas pernas enfraqueceram-se...

Eu me entreguei 😄 a uma série vertiginosa de emoções – eu estava alegre e triste, não só por Erik mas pelapropawinfamília 😄 que também tinha sido minha familia. Fiquei feliz com eles... E muito infeliz porque os perdi! Havia espaço para tudo 😄 propawin mim.”

O que ficou comigo foi um enorme sentimento de gratidão e alívio. Meus instintos estavam certos: ele desejava ter 😄 uma criança; eu não queria, liberar os caminhos uns dos outros para as versões nossas – Ele era pai ou 😄 escritor - tinha sido a coisa certa pra fazer!

Este é um extrato editado de Outros Like Me por Nicole Louie, 😄 publicado propawin 13 Junho pela Dialogue no 22. Para apoiar o Guardian and Observer (Guardiães) peça apropawincópia na 😄 guareonebookshop

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